Hola, hola, soy La Tía Vero y es un placer comenzar este ciclo de mi vida aquí, me presento. Antes que nada mi nombre no es Verónica, soy comediante, no lo olviden.
Se me adelantaron las cosas un poco, por cuestiones de seguridad escribiré hoy viernes 2 de agosto y por consecuente no podré escribirles el próximo lunes, entonces nos estaremos leyendo el día 12, hasta entonces aquí les dejo un poco de medicina llamada marihuana... Hey no, esa no. Aquí comienzo.
Hombres 5 cosas que no deben hacer cuando tienen a una mujer cerca.
1.- Rascarse las guayabas pensando que nadie los ve, no es así, siempre hay una mujer viendo (en este caso te estaba echando el ojo) no hagas eso... en público no, por favor, es grotesco, como si nosotras nos rascáramos la chirimoya frente a ustedes. Desagradable.
2.- Quitarse la playera mientras hacen deporte, si estás pasadito de tamales... no lo hagas, ¿Por qué quieres presumir el lavadero que tenías? En cambio si eres así alto, guapo, fuerte... Guapo, Ay, ya dije guapo... hasta se me cayó la baba... ¿Ven lo que provocan? Se nos cae la baba de verlos. Si vamos en la calle y vemos a uno de ustedes así con la descripción anterior y vamos con el celular seguro nos damos un frentazo con algo y quedamos con una pista de aterrizaje bien padre hasta en los dientes.
3.- Sacarse el mocazo o sonarte la nariz que parece que te vas a sacar el cerebro, ¿No tienen amigos así? Yo sí, parecen elefantes, nada más agarran el pedazo de papel y fffffffffghasfghfsadas dan su concierto de dark metal jarcor... Ya les conté una bella y digna historia para ilustrar en los estudios Disney, ahora sigamos con lo nuestro. Hombres, por favor, no queremos ver algo viscoso que sale de tu nariz, existen los baños, y el papel para aquellos que les gusta aplicar el señalamiento... el dedo pues... Luego estornudan y ¡Mocos! nos llenan de mocos, peor si estás enfermo, ahí ni quién te ayude, mejor reservate un poco antes de salir con una chica, evitate la pena de que te pongan un apodo chido.
4.- Sacarte la fruta de la piñata, hablábamos de eso en el punto número uno, ahora, si ya te estás rascando las guayabas ¿Como para qué quieres sacarte la piñata entera? Mejor que se quede dentro, apártate y piénsalo un momento, no queremos cañas y menos tamarindos.
5.- Canijos, jamás de los jamases nos miren con cara de 'sabrooooosa' y caras pervertidas, no nos miren el escote ¿Se les perdió algo ahí? ¿Quieres buscar al topo en la madriguera verdad? Lo sé, los conozco mañosos, quieren meter la mano en el estrecho de Bering pero no, que no se les olvide que somos amigos de toda la vida y eso no es coral. No nos toquen el trasero ¿Qué clase de mujer se excita con eso?... Yo no... sigamos, ¿Qué ganan con apretarnos una nailon? Aprieten las almohadas, a nosotras... oh sí... ah rayos... ¡! Lo siento, pasó mi novio y me dio una nalgada...
Hasta aquí con el monólogo de hoy queridos sobrinos. No se olviden que hoy escribí por diferentes razones y por ende el lunes no habrá monólogo entonces nos leemos el 12. Hasta pronto y a jarcorear se ha dicho.
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