Por un helado.

Hay veces en que me dan ganas de entrar a un McRoñas sólo para comer un delicioso y refrescante helado. No me gustan sus hamburguesas ni nada de eso, pero sus helados me pueden. Una vez estaba en uno de estos restaurantes en el Centro y qué cosa tan más extraña.

Me sentía como en el apocalipsis zombie de lo lleno que estaba, no me podía mover en ninguna dirección, si hubiera querido cambiar de idea y salirme, no habría podido. Sólo quedaba apechugar, seguir adelante. Hacía mucho calor, había mucha gente que lo único que quería era comer helado.

De pronto, un montón de personas trataron de entrar a la fuerza importándoles un pepino que el lugar estaba lleno y fue como estar en los carritos chocones... sin carritos, claro. Choqué con una señora de ascendencia africana que estaba enfrente de mí y de inmediato me disculpé diciéndole "perdón". ¿Su reacción? Verme con mirada asesina.

Lo que es más, seguía observándome con el mismo odio e insistía en hablarle mal de mí, a la que parecía que era su hija. Pasó un rato sin que la maldita fila se moviera y seguí atrapada en ella. En algún momento, la mujer se quitó de enfrente y me sentí aliviada.

Seguí preguntándome por qué esa actitud tan fea para conmigo, hasta que en algún punto tuve que pasar al baño después de comerme mi dichoso helado y la escuché hablando en inglés con su hija. Cuando pasé dijo algo así como que yo era la que la había empujado a propósito por nuestros colores de piel y que no era posible que también en México fueran racistas con ella.

O sea, la tipa era una afroamericana y dio por sentado que yo por ser pálida la había empujado con toda la intención por su color de piel. Pregunto, ¿no es igual de racista el pensar que yo lo hice a propósito por ser de diferentes razas? Lo que es más, es peor aún, porque está dando por sentado que ella es considerada inferior. Si alguien en ese lugar la consideraba inferior, era ella misma.

Bueno, tras sobrevivir a la marabunta de gente, el casi apocalipsis zombie (éramos zombies que se deshidrataban, también cuenta), la aplastada entre un montón de gente que, como siempre, eran mucho más altos que yo; además tuve que aguantar el racismo hacia mí en mi propio país de origen, por ser tan pálida.

Aunque esto no es algo nuevo. De hecho, me pasa mucho. Pasa una cosa muy curiosa en México: se te discrimina por ser de ascendencia africana, indígena, asiática, europea; etc., etc.

En mi caso, me discriminan porque dan por sentado que al ser tan pálida, veo a todos los demás como inferiores y voy a ser racista con ellos. Y no es así. He llegado a la conclusión de que el racismo es en ambos sentidos, porque eso que me hacen a mí, también es racista... y yo sólo quería comer un helado.

...

El regreso a clases.

Ehhhh, los niños ya volvieron a clases, por fin tenemos un momento de paz y tranquilidad en la casa y los que no tenemos hijos tenemos un vecindario libre de chamacos que arrojan limones a tu casa porque su mamá no tiene un árbol de manzanas… ehhh

Es por eso que hoy les hablaré sobre el tan esperado regreso a clases de los niños, tanto como papás como los escuincles.

COMIENZO.

Antes de entrar a la escuela los papás tenían que ir a buscar los útiles escolares mientras los hijos se quedaban bien concha en la casa jugando Xbox o wii, se matan los papás buscando todo para que a la semana llegue el niño a casa y te diga “Ya perdí mis útiles”… eso, eso entristece.

Cuando los niños están de vacaciones y a la mitad de estas dicen que ya quieren volver a la escuela porque no tienen nada qué hacer pero cuando llega el último domingo en la noche los niños se arrepienten y cuando amanece no se quieren ni despegar de las sábanas.

El primer día para los que ya saben qué onda se ponen las pilas y buscan a alguien (un compañero y/o amigo) para estar con él/ella y ya la hicieron pero los de primer ingreso tiene la mirada perdida, están a la deriva, así como un pequeño e indefenso conejito (los alumnos) ante un imponente lobo (los maestros) e imaginen su cara “O_O” ß así esperando a que uno tengas iniciativa de hablar y guiarlos al salón.

Por último, cuando entran a la escuela siempre está el que se quiere hacer el cool pero lo cool se le sale por el cool… aid cuando ve que todos sus compañeros con su misma cara… todos quieren tener actitudes contrarias a las que tenían en primaria o secundaria y pos no les sale.

Hasta aquí con el monólogo de hoy, nos leemos el próximo lunes ;) ¡a jarcorear se ha dicho! lmL

¿Quieres ser infiel?

Hola a todos, lamento no haber escrito el jueves pasado pero mi computadora tuvo unos problemas de conexión y ya sabrán ustedes como se puso la cosa.

En fin, hoy sábado (día no correspondido para mi entrada) les hablaré de la infidelidad.

Hace un rato estaba pensando en mi pareja y cosas entre las demás relaciones y me pregunté, ¿Qué pasaría si alguien le fuera infiel al otro? Y es que es una pregunta muy concurrida en las relaciones y más entre las mujeres; tal vez entre uno que otro hombre (incluyéndome) y también un tema fuerte porque es una de las causas por las cuales el noviazgo se acaba. Es de los temas de los cuales nunca me gustaría vivir en carne propia pero es algo que pasa y entre hombres se da muchísimo (lo que he visto e investigado) aunque no todos seamos así.

Alguien, antes, seguramente se ha puesto pensar y se ha preguntado “¿Qué pasaría con mi pareja si yo le fuera infiel o qué sentiría si lo hiciera? Siempre lo pienso, imagino pero nunca lo haré, por la forma de hacer las cosas, independientemente, tu pareja se daría cuenta si le fuiste infiel o te pusieron el cuerno.

Siempre ponte a pensar, ponte en el lugar de tu pareja y preguntante ¿Esto es lo que quiero? ¿Destruir mi relación de mucho tiempo por una aventura? Ponte en los zapatos de la otra persona. ¿Qué va después? ¿En realidad quieres esto, quieres echar todo a la basura?

En lo personal, prefiero mil veces decirle a mi pareja “Sabes qué, quiero terminar porque me enamoré de alguien más y no quiero hacerte daño” suena cruel pero es mucho mejor que serle infiel a alguien. Hay que tratar como quieres que te traten.

Eso fue todo, piensen antes de actuar.

Niños.

Sobrinos nos leemos aquí otra vez, que gusto que estén (los que estén) y bueno, daremos inicio a este pequeños monólogo que preparé con mucho esmero para ustedes.

Y es que es monólogo de hoy trata de los niños, inspirado en los últimos días de clases, así que échenle ganas mijos.

COMIENZO.

Los niños siempre, siempre, siempre que están de vacaciones se la agarran como si no tuvieran obligaciones, pero no, no saben que cuando salen de la escuela los papás tienen chacho nuevo aunque ellos no se den cuenta. ¡Celebremos con una copita!... chacho, por favor tráeme un juguito.

Cuando los niños quieren un juguete siempre hacen berrinche y aunque quieras ignorarlo sabes que le darás lo que quiere por el simple hecho que quieres que se calle. ¿O no?

Cuando entran a la escuela... mta... pero, agárrense 'apás porque tienen que ir a buscar los útiles, los uniformes, los libros, los zapatos, en fin, una lista interminable para que a las dos semanas de curso l@s maestros digan que no utilizarán tal cosas... ya me pasó, ¿A ustedes no?

En el tema de las golosinas los niños siempre quieren más de lo que piden, cuando te dicen "¿Me das un dulce?" en realidad quieren decir "Dame toda la bolsa, no te preocupes, no me los acabaré" mientras sueltan una sonrisa que deja entrever el chocolate que se comió hace unos minutos.

Y cuando los niños en realidad no quieren algo, sí lo quieren, ¿Alguien ha regañado a su hijo o hermano y después le quieren dar un juguete para que los perdonen? Sí, eso pasa. Son como las mujeres, sus respuestas varían, denle un juguete cuando esté enojado y te dirá que no, en cambio si ya no se lo ofreces él te lo pedirá unas horas después con cara de "hice mal, ahora dame el juguete papi".

Esto fue todo por hoy, nos estamos leyendo el lunes sobrinos. Jarcoreen sin mirar a quién. chaito.

Los pros y contras de ser casada.

Hola amigos tuiteros, facebukeros, blogueros, sobrinos, vecinos, tíos, familia, perros, gatos y uno que otro mapache. Nos volvemos a leer en este mundo que es el mundo del bloguerismo y monólogos. Quiero contarles rápidamente que tengo una tía que es pésima para la barrida del patio, la vez pasada me dijo que si no quería barrerle y como no le entendí terminé barriéndole a su marido... lo espanté como a los gatos con una escoba, pensó que era una demente sexual y salió corriendo, la verdad es que sólo se rascaba el Aniseto Melendez, no era bueno para mi tía... ahora sus hijos le tienen miedo a las escobas... y al Anis. ._.

Es por eso que hoy les diré los pros y contras de ser casada.. Y así comienzo.

PRO: (Saber cocinar, ante todo tienes que mantener a tu hombre satisfecho, barriga llena... baño apestoso, eso aprendetelo de memoria)
CONTRA: (Sólo saber cocinar la sopa instantánea, es por eso que la pareja siempre va al baño cada que tiene la oportunidad, consigue unas buenas rodilleras, estarás lavando el baño 2 días enteros)

PRO: (Cuando te casas estás lleno de miel... ahhh... hasta las abejas ya hicieron su panal y las arañas su telaraña en las grutas de Cacahuamilpa)
CONTRA: (Cuando llevas más de 9 años casado te dan ganas de estrangular a tu esposo/marido/amante/manta/compañera/confidente y no... ¿Dónde esconderías el cuerpo? mejor quédate con tu espagueti y haz que sea una buena ensalada (espagueti-albóndiga)

PRO: (Hacer las cosas cada uno por su parte, es padre, tener espacio de vez en cuando para no alterar los nervios de la otra persona)
CONTRA: (¡¿Qué vas a hacer cuándo encuentras a tu marido en tu casa, en tu cama con una suripanta, eh?! Todo por dejarlo tener tiempo para él y sus amigotes, ¡¿Qué vas a hacer?!)

PRO: (Las bromas entra parejas... ah que bonitas son esa bromas cuando llamas a tu novio tonto y de inmediato te responde "estúpida"... Baboso... Pendeja... IDIOTA... PUTA... ¡ME COGÍ A TU HERMANO, SÍ, ÉL ESTÁ MÁS BUENO QUE TÚ, ANIMAL!... ¿AH SÍ?, YO ME TIRE 3 VECES A TU PRIMA, TU HERMANA, LA VECINA Y TU PERRO... TÓMALA)
CONTRAS: (Después de decirse las verdades y confesarse las cosas que nunca hicieron con el padre viene el divorcio... aaahhh... se siente regacho y todo por las bromitas que terminan en discusiones)

Aquí termina el monólogo de hoy... sé que no soy la mejor pero si pudieran aventarme una moneda para sobrevivir (en dólares si son tan amables) se los agradecería... naah, broma... nos leemos el próximo viernes y también los lunes. Adiós queridos sobrinos y recuerden... A jarcorear que el mundo se va a acabar.

Limosnero y con garrote

¿Te ha pasado alguna vez que te topas con un limosnero que lleva garrote en mano? A mí sí... de hecho me acaba de pasar hace un par de horas. Pero no nos adelantemos, hay que comenzar por el principio.

Antes que nada, debo presentarme. Soy Karizibeth. Si acaso te suena raro y piensas "¿qué clase de nombre es ese?", quiero aclarar que es más bien un apodo que inventé combinando mis nombres. Pero mi identidad está más relacionada con ese apodo, que con mi verdadero nombre. Si se te dificulta leerlo o pronunciarlo, por favor, déjalo en Kari... es en serio.

Ahora bien, así que decía sobre el limosnero y con garrote. Esa es una frase común en México. Quiere decir que hay gente que te pide cosas o favores y encima de todo, te pone condiciones para que le hagas esos favores o le des lo que te pide.

Bien, normalmente no es tan literal este dicho, pero hoy sí que lo fue para mí. Tuve que ir al Centro Histérico de la Ciudad de México hace un rato y me topé con un espécimen que no es raro encontrar en el transporte público: un tipo que se subió al micro y que comenzó a pedir limosna diciendo que había salido de un reclusorio y que ya era una persona honrada, nos pedía dinero para supuestamente comprar materiales para ponerse a trabajar de carpintero, oficio que había aprendido al estar encarcelado.

Cuando el tipo me vio con los lentes obscuros que suelo usar, porque el sol me hace mucho daño a los ojos, dio por sentado que yo tenía mucho dinero y comenzó a atacarme. Como ni siquiera me moví para sacar dinero y dárselo movida por el miedo como la mayoría de los pasajeros que estaban ahí, se indignó y le pareció que era una "niñita rica que no sabe lo que es ser pobre y tener hambre".

Se paró enfrente de mí lanzándome miradas asesinas y repitiendo su discurso aquel de que era un ex reo, bla, bla, bla. No paraba de insistir, trataba de asustarme y amenazarme, así que le grité "¡sólo traigo lo de los pasajes!" El tipo dejó de verme y se fue corriendo a la salida del micro. Encima de todo, cuando lo ví estando él ya en la calle, resultó que el asustado fue otro.

¿Qué tal, eh? Sin ser mi intención, y siendo una chica de metro y medio logré espantar al "súper peligroso y terrorífico" ex reo; con nada más que mi voz. Aquí aplica otro dicho mexicano "el valiente dura hasta que el cobarde quiere".

Así que esto es un típico caso de un "robo voluntario". Les das dinero, o te lo quitan (o de mínimo te asustan). Cosas surrealistas que sólo pasan en mi México lindo y jodido. Para empezar, si en serio tuviera mucho dinero andaría en mi propio auto o al menos gastaría como idiota en taxis, ¿no?

Pobrecito ex reo, anda muy malito de su lógica. Eso pasa por andarse gastando el dinero que le dan en los colectivos en pegamento y en thinner y usarlos para volar en lugar de usarlos en su carpintería. ¿O será que a eso le llama carpintería? Sí, quizás.

Sin nada más que reportar, volvemos al estudio

*psss*
-¿eh?
-Kari, no hay estudio, esto es un blog
-¿¡qué!? Vale, pero... me van a pagar de todos modos, ¿no?
-...
-¿hola?
*se corta la transmisión*

Hombres 5 cosas que no deben hacer cuando tengan una mujer cerca.

Hola, hola, soy  La Tía Vero y es un placer comenzar este ciclo de mi vida aquí, me presento. Antes que nada mi nombre no es Verónica, soy comediante, no lo olviden.

Se me adelantaron las cosas un poco, por cuestiones de seguridad escribiré hoy viernes 2 de agosto y por consecuente no podré escribirles el próximo lunes, entonces nos estaremos leyendo el día 12, hasta entonces aquí les dejo un poco de medicina llamada marihuana... Hey no, esa no. Aquí comienzo.

Hombres 5 cosas que no deben hacer cuando tienen a una mujer cerca.

1.- Rascarse las guayabas pensando que nadie los ve, no es así, siempre hay una mujer viendo (en este caso te estaba echando el ojo) no hagas eso... en público no, por favor, es grotesco, como si nosotras nos rascáramos la chirimoya frente a ustedes. Desagradable.

2.- Quitarse la playera mientras hacen deporte, si estás pasadito de tamales... no lo hagas, ¿Por qué quieres presumir el lavadero que tenías? En cambio si eres así alto, guapo, fuerte... Guapo, Ay, ya dije guapo... hasta se me cayó la baba... ¿Ven lo que provocan? Se nos cae la baba de verlos. Si vamos en la calle y vemos a uno de ustedes así con la descripción anterior y vamos con el celular seguro nos damos un frentazo con algo y quedamos con una pista de aterrizaje bien padre hasta en los dientes.

3.- Sacarse el mocazo o sonarte la nariz que parece que te vas a sacar el cerebro, ¿No tienen amigos así? Yo sí, parecen elefantes, nada más agarran el pedazo de papel y fffffffffghasfghfsadas dan su concierto de dark metal jarcor... Ya les conté una bella y digna historia para ilustrar en los estudios Disney, ahora sigamos con lo nuestro. Hombres, por favor, no queremos ver algo viscoso que sale de tu nariz, existen los baños, y el papel para aquellos que les gusta aplicar el señalamiento... el dedo pues... Luego estornudan y ¡Mocos! nos llenan de mocos, peor si estás enfermo, ahí ni quién te ayude, mejor reservate un poco antes de salir con una chica, evitate la pena de que te pongan un apodo chido.

4.- Sacarte la fruta de la piñata, hablábamos de eso en el punto número uno, ahora, si ya te estás rascando las guayabas ¿Como para qué quieres sacarte la piñata entera? Mejor que se quede dentro, apártate y piénsalo un momento, no queremos cañas y menos tamarindos.

5.- Canijos, jamás de los jamases nos miren con cara de 'sabrooooosa' y caras pervertidas, no nos miren el escote ¿Se les perdió algo ahí? ¿Quieres buscar al topo en la madriguera verdad? Lo sé, los conozco mañosos, quieren meter la mano en el estrecho de Bering pero no, que no se les olvide que somos amigos de toda la vida y eso no es coral. No nos toquen el trasero ¿Qué clase de mujer se excita con eso?... Yo no... sigamos, ¿Qué ganan con apretarnos una nailon? Aprieten las almohadas, a nosotras... oh sí... ah rayos... ¡! Lo siento, pasó mi novio y me dio una nalgada...

Hasta aquí con el monólogo de hoy queridos sobrinos. No se olviden que hoy escribí por diferentes razones y por ende el lunes no habrá monólogo entonces nos leemos el 12. Hasta pronto y a jarcorear se ha dicho.